desechada _x

a veces de casualidad paso por aca, a veces a leer, a veces a refugiarme, a veces a llorar
es curioso, solo trato de entrar a tumblr y termino aca, no pasa nada. 
a veces, me apuro, a veces me pongo mal.
No se si esta bien o mal..solo pasa.
siempre termino aca tambien cuando no tengo con quien descargarme o me peleo con ariel.
vengo a hacerme la victima enfrente del monitor
escribiendo mucho, cosas sin sentido..como en la realidad.
es injusto, pero estara bien?
dios te salve maria...
y eso que necesitaba esto, siempre estoy agradecida
siempre pienso en lo bien que me hace la luz tenue, como pasa por la ventana
como contrasta con los ojos, como afecta a mi corazon..
como resbalan las yemas de mis dedos..lentamente sobre la piel, lo bien que se siente un beso, una caricia, a veces..una sonrisa, algo tan distante y tan cercano a la ves.
para algunos es poco, pero yo lo hago bien, lo valoro.
a veces no lo merezco, a veces pienso que no soy la indicada
 a veces trato de convencerme.
solo a veces, quiero estar sola todo el dia, y llorar..de ves en cuando no mas.
es que cuando algo me deprime, recuerdo todo lo que me deprime, no hay un minimo esfuerzo en estar mejor.
a veces tengo miedo, miedo a perder..miedo a no ser suficiente, es algo intimo pero es facil compartir las cosas aca.
dios se acerco a mi, o yo a el en este ultimo tiempo y me dijo que perdone, que siempre que alguien pida perdon, perdone.
estoy y no estoy.
perdono, pero no perdono.
a veces solo a veces...quisiera estar bien, quisiera no estar errada.
odio el dia de san valentin.
perdon, es que no puedo evitarlo.
ya estoy como haruka. jajaja bueno..mmm
pero seguis teniendo todo de mi. aunque no lo creas.
el cielo es mas claro con vos, eso es suficiente para mi, una excusa para quererte.
por sobre todas las cosas.
juntos.

fin de ciclos.-

ayer
28 de noviembre del año 2014 termino la promocion 2014...no solo mi promocion
sino tambien entre otras cosas el fin de una etapa
el miedo que me corre un poco por las venas es inexplicable
la cantidad de preguntas
de frecuencias de dudas.
que vendra, que sera de...que hara tal, y que hara otro.
los mejores años fueron obviamente los de la secundario
donde sucedio mucho que me hizo crecer
entre otras cosas la mejor muestra de sociedad donde divisas el bueno, el malo
te enamoras, aprendes, y cambias drasticamente tu forma de ser
ayer vi la ronda. vi los festejos
pero mi cabeza no asimilaba nada..
no pude hacer mucho, obviamente..
pero estuvo bien?
en realidad porque estaba re dura..pero, saber decir adios tambien es crecer.
y espero que con el correr del tiempo pueda amplificar esa frase
y dejar muchas cosas atras

slipped away, 318 times

'' que la tristeza de haberte perdido no me quite la alegria de haberte tenido ''

es curioso, cuanto teniamos? vos 13, y yo 14
eramos mejores amigos
no entra en mi cabeza que tengas 17 y yo 18
y que hayamos perdido esto
esa felicidad que compartiamos. 
te voy a recordar siempre como eso que fuiste en un principio y no aprecie
mi mejor amigo.
pero dios eligio otro camino para mi, y otro para vos
los recuerdos de nuestro cruzo siempre van a estar
siempre.
es cierto que te extraño
pero estas aca en mi corazon y te llevo a todos lados conmigo a pesar de todo
..quien sabe, es bueno.
me siento muy orgullosa de vos ariel.
de todo, en general.
ya no duelen las heridas
y se que donde quiera que estes, quizas no me recuerdos en un presente o un futuro
pero si supieras de mi, te sentirias orgulloso 

Tu nombre siempre estara en mis labios

Les queria contar cosas...
la semana pasada iba leyendo la parte de el principito y el zorro
lo disfrute tanto .. me encanto eso de que el tiempo que le dedicamos a una persona le da la importancia que le tomamos, define el cariño, eso lo hace unico
y justo subio ariel con su mama...
y seguia leyendo, sentia una incomoda mirada...
por dentro pedi a gritos que el colectivo chocara de mi costado.
con que cara lo iba a ver? no podia.
Ya hace mas de un mes que no hablamos..
en el fondo me preguntaba como estaba las primeras semanas
luego lo olvidaba
luego algo me lo recordaba y lloraba, reclamaba
quizas el siempre estuvo cuando lo necesitaba, menos la ultima
y me lo merecia.
Todo esto fue solo una leccion para que yo aprendiese a valorar a las personas, y tome muy fuerte su ejemplo
en ese trayecto que volvi con otra cara a la iglesia me tomo de un hombro un señor amable y me pidio que no llorara
como que yo daba la cara de que queria atencion y lastima.
Luego asumi que siempre lloro al purificar mi cuerpo..
y largar hormonas muertas tambien.
Me hize mas suceptible con el tiempo
las cosas me duelen mas y noto mejor mis errores...
todavia me cuesta el tema de las hormonas porque deje de tomar anticonceptivos...
odio los dias de lluvia, odio los domingos
antes los amaba
ahora llegan y solo deseo dormir o salir a la calle y que me peguen un tiro
si, asi literalmente se siente mi

sos parte de mi entidad
sueño cada dia que venis corriendo y me abrazas
no hay distancias...
si vieras como estoy llorando ahora te incomodarias
pero espero que estes donde estes
te sientas orgulloso de mi, porque gracias a vos descubri un hermoso camino
cargado de amnegacion y cariño
algunos le dicen camino al cielo, o camino de dios
yo solo le llamo 'el correcto'
y me alegra que sea asi, pero solo desearia que la amargura se vaya
porfavor cuidate, pensa.
no juegues con fuego.
y perdoname estes donde estes, con el tiempo solo espero que lo hagas...
la lluvia es fria
pero el calido sol y el arcoiris acarician las mejillas 


solo quisiera empezar de 0.

Un objeto

eso,

si eso fui..un objeto, de todo lo que quiso decir, me dijo las palabras mas dolorosas de todas..

lo mejor era seguir juntos..

pero el dijo que no,

que era esto lo mejor.

un adios,

cuantos adios vamos a tener?

no hablaremos mas...

lo 'perdi', me mande cagadas

me lo merezco..se supone que no deberia llorar pero desbordo en lagrimas.

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hoy cuando pase con el colectivo y lo vi, muchas cosas volvieron a surgir en mi cabeza

insertidumbre y duda.

...

fui hasta la casa, el corazon se me accelero tanto

baje, me sente..y espere 30 minutos.

memorias me golpeaban, todo aquello que pasó..

todo aquello que pasaba..

me rebentaba un poco.

luego me rendi y me fui...pero, fue bueno estar ahi.

...jamas podria explicar lo que siento ahora

despues de lo que hable.

romanticismo y sexo.

que feas situaciones estoy pasando, todo mejoro y esta bien
pero por que me estoy confundiendo
me duele tanto, y lloro de nuevo, misteriosamente porque me duele mucho..
lo quiero ver, me duele..
y necesito verlo, me hace tan bien verlo
en realidad no quiero desprenderme nunca mas de el...eso pasa.

<una calida sonrisa derrite hasta el corazon mas congelado>
</3

te necesito ariel..
-porque queria verte.

te he estado buscando.

no termine de escribir ayer porque bueno cortamos la luz para instalar una luz
deberian instalar una luz en mi camino mas que en el living, solo eso. Ah y me costaba mucho pero tuve que pasar por su barrio, no habia intriga de verlo, mas bien habia agobio de caminar y miedo a que me vea por mi fachada de chica destruida que creo que denota demasiada angustia o tristeza, fui a hacer de payaso un rato y a la vuelta se empezaba a anochezer, cuento con tanta suerte que los transportes se desviaron por lo tanto estube horas parada esperando la nada y empeze a caminar indignadamente, hablando con la soledad.
no tan literalmente, se que a veces hablo sola :)
pero en fin, fueron muchas las memorias que..si ya se que chocaron van a decir, pero la triste verdad es que siempre que cruzo por ahi son muchos recuerdos, muchas anecdotas, miles.
Que no solo amaria revivir sino tambien seguir agregando...
entre otras cosas, no puedo sacarte de mi mente...no me preguntes por que, se que a veces puedo, pero ahora es cuando realmente te necesito
ahora que me revindique ,todos estos dias sin vos para aprender...quiero comentarte tambien que empeze con problemas de salud, bradicardias,ansiedad, y uno que otro desorden alimenticio, debilidad muscular,
mis pasos son llanos, casi no despego mis pasos del piso..estoy practicamente arrastrandome como un gusando, o una babosa en su defecto...
lo necesito, necesito hablar, necesito verlo. necesito abrazarlo y decirle tantas cosas, preguntarle..
necesito llorar..
soltalo porfavor, le estas haciendo mal..quizas yo no se nada de eso pero porfavor...
necesito verlo.
antes de que algo malo me pase....

caminaria millas por verlo.

ya habra pasado 1 año que escuchaba esa cancion y me temblaba el cuerpo
porque pensaba que el estaba tan lejos de mi...
mis ojos se transforman en cristal...al borde de las lagrimas
porque muero por ver su cara, y me acuerdo tantas cosas
porque lo quiero ver y no para darle, no para seducir, por un rato..quiero verlo, quiero contarle millones de cosas, abrazarlo y llorar
la vida es asi supongo
pero son tantas cosas que contarle, quiero comprobar si todo cambio en mi tanto como con el ...
es un estado de abnegacion constante...
es un estado extraño
a pesar de las cagadas que me mande, y todo esto que siento...
se que solo el puede curarme y bendecirme con su abrazo para curarme
decirme que esta bien o mal, qu es exactamente lo que pasa
si es asi como yo pienso lo que esta pasando,,,es veridico, y lo que me pasa...no se va a curar mas,
y es una marca de por vida, los 18 son algo dificil para mi
para todos es diversion,y  para mi es un gran paso...es una introduccion al adulterio
y no puede ser que todo se este dando asi...
a pesar de que duele, como no lo va a hacer? si..
si no es con vos, no lo quiero vivir
ojo, porque yo lo quiero..como amigo, pero al fin y al cabo lo quiero
y no lo quiero perder, no de nuevo.y si ya lo dije en la otra entrada (que estoy segura que si)
lo lamento demasiado, no es mucho